Evésproblémák esetén, ha pszichológushoz fordulunk, az a kérdés, hogy mi az, amit nem tudunk lenyelni, megemészteni. Gyerekkorban az a baj, hogy elszenvedjük a dolgokat, hogy nem a miénk a kontroll, hogy kénytelenek vagyunk passzívan végignézni, mi történik velünk. A traumán túl, amit a nem megfelelő környezet okoz nekünk, a tehetetlenség az, amit felnőttként kompenzálni igyekszünk.
Kategória tár:önismeret
AZ ELFOGADÁS NEHÉZSÉGE
Azt a legnehezebb elfogadni, hogy nekem csak ennyi jutott. A tagadás az utolsó menedék. Ha nincs, nem fáj. Ha nem látom, nem kell vele szembe nézni. Ha nem hallom, nem kell odafigyelni.
KI AZ, AKI VISSZAHÚZ
Ez lehet a férj. A férj, aki kiakad, hogy tudta, hogy ez a kurva terápia nem lesz jó ötlet. Mert te bejelentetted, hogy 11 év után elválsz. Mire ő másnap hazahozza a már évek óta dugdosott szeretőjét. De persze te vagy a hibás, te vagy a hülye, hogy ez neked így nem jó, hogy elegedBővebben: ” KI AZ, AKI VISSZAHÚZ”
“MOST NE!” – mondja a szülő gyermekének
“Most ne!” – mondja a szülő naponta többször. És persze jogosan. Vagyis úgy gondolja. És valóban időnként igaza is van. De tényleg minden esetben? Te szoktad ezt mondani a gyermekednek? Fel tudod idézni magadban azokat a helyzeteket, amikor ezt mondtad? Nem?
AZ ÁTOK MEGTÖRÉSE
Zsuzsi 35 éves és rosszabbnál rosszabb kapcsolatai vannak. Épp egy elhanyagoló pasitól próbál megszabadul, de valamiért nem megy. Bár nem becsüli semmire és folyton csak félretéve érzi magát, valamiért nem tudja elengedni, mindig enged a csábításnak és visszatér hozzá.
HOL MARAD A GYERMEKI ÉNÜNK?
Amikor anyává válunk, sokszor olyan érzés fog el minket, mintha minden megváltozna körülöttünk és már semmi se lenne olyan, mint előtte. Mintha, az az aranyos kislány, aki addig bennünk élt, eltűnt volna. Aggodalmak, kételyek, fáradtság, nyomott érzések kerítenek minket hatalmukba. És a környezetünk is ezt jelzi, hogy mennyire megváltoztunk. Mintha nem is azok lennénk, akikBővebben: “HOL MARAD A GYERMEKI ÉNÜNK?”
NÉHA KÍVÜLÁLLÓNAK ÉRZEM MAGAM
Nem is tudom. Néha olyan, mintha kívülről, mintha nagyon messziről szemlélném az embereket és úgy általában ezt a világot. Ez a kultúra, legalábbis ez, ami most van, valahogy nem érzem a magaménak. Vagy túl öreg vagyok, esetleg túl makacs, fafejű, naív? Nem is tudom, minek nevezzem. Nyilván én vagyok a fura és a kívülálló, hiszen,Bővebben: “NÉHA KÍVÜLÁLLÓNAK ÉRZEM MAGAM “
UNDOK VAGY GYERMEKEM!
Akinek több gyermeke van, annak biztos többször a szájára állt az a kifejezés, hogy “undok vagy gyerekem”. Undok, mert nem osztja meg a csokit a testvérével, undok, mert nem nézheti meg a másik a magazinját, undok, mert félrelöki a fürdőben, hogy ő szállhasson elsőként be a kádba és még sorolhatnám. Biztos neked is van egyBővebben: “UNDOK VAGY GYERMEKEM!”
AZ AKNAMEZŐ
Ha a lelkünk telis tele van elrejtett, elfojtott élményekkel, akkor az bizony veszélyes. Nem szabad rálépni, kerülgetni kell őket. Tehát nem egyenesen, sokkal inkább cikk-cakkban tudunk csak haladni. Ez pedig a szándék torzulásához vezet. Illetve megtehetjük azt is, hogy egyenesen átszaladunk rajta, de akkor szinte biztos, hogy rálépünk valamire, ami robbanáshoz vezet. Igazából egyik verzióBővebben: “AZ AKNAMEZŐ”
MIÉRT NEM TUDOK SZABADULNI A SZÜLŐI MINTÁKTÓL?
Amikor szülővé válunk, egyetlen cél vezérel minket, hogy jó szülők legyünk. Van egy csomó elképzelésünk arról, hogy mit fogunk és mit biztosan nem fogunk tenni. Amivel kapcsolatban rossz elképzeléseink vannak saját gyerekkorunkból, azokat igyekszünk elkerülni. De ez tényleg működni fog? A válasz, hogy sok esetben sajnos nem. De miért is?
HÁNYSZOR LEHET SZAKÍTANI
Igazából akárhányszor, ennek nincs felső határa. Azt hihetné az ember, hogy hát előbb utóbb tanul az ember a hibáiból. De ez nem így van. Kb a végtelenségig képesek vagyunk húzni. Hogyan?
EGYEDÜL NEM MEGY
Egyedül nem megy, ez igaz. De van, hogy könnyebb, ha az ember bizony egyedül van. Terápiás helyzetben, mikor az ember azon igyekszik, hogy megtalálja, mi is a gond, hogy aztán változtatni tudjon rajta, jól jön egy segítő társ. És itt most nem a szakemberre gondolok. Az alap, tételezzük fel, hogy ő segítő szándékkal áll aBővebben: “EGYEDÜL NEM MEGY”
SAJÁT MAGAM ÖLELEM
Hát ki nyugtasson meg engem, ha nem én. Nyugtatom saját magamat. A szomorú igazság az, hogy anno senki sem volt, aki odafordult volna hozzám. Senkinek sem tudtam elpanaszolni a bánatomat, senkivel sem tudtam megosztani a sérelmeimet.
“ŐRÜLETBE KERGETSZ A JÓ KEDVEDDEL”
Van az úgy, hogy az egyik tejesen jól van, míg a másik szomorú, avagy tök jó kedv is párosulhat az örülettel. Vannak olyanok, akik a másik rosszkedvéből táplálkoznak. Úgymond megcsinálják a ‘balhét’, elrontják mindenki hangulatát és ők valahogy feldobódnak ettől. Elégedetten hátradőlnek és nézik, ahogy mindenki más vergődik,
AMIKOR A ‘KLIENS’ ÖRÖMÉT LELI A TÜNETBEN
Olyankor nem lehet segíteni. Az alkoholista azt mondja, őt hagyják békén, mert neki ez jár. A fiatal kis párocska pedig pont ellentétét csinálja, mint, amit kéne. Viszont élvezik. Igaz, hogy sodródnak elfelé egymástól, de legalább közben jól elvannak. Az a helyzet, hogy nem mindenki van azon a szinten, hogy meglássa a gondokat.
GYERMEKVÁLLALÁS KAPCSOLATJAVÍTÁSRA?
Sokan gondolják, hogy majd egy gyerek megoldja a dolgot, hogy egy újszülött majd segít helyrehozni egy kapcsolatot. Ki kell ábrándítanom mindenkit, aki ezt hiszi. Ez egy tévhit, egy naív, vágyteljesítő fantázia, ami nem több egy ábrándnál. Ha jobban belegondolunk, amit persze nem teszünk,
(N)AGYSZERVÍZ
Csodálkoznak az emberek, vakarják a fejüket, mikor meglátnak. Hát igen, ilyen világot élünk. Fura azért, hogy így 2021-ben, amikor már kb mindenre képesek vagyunk és mindent lehet, egyesek még mindig furán néznek, ha felkeresel egy pszichológust.
A ‘GYERMEKTEREMTÉS’
“Teremjél karikát!” “Nem, teremjél inkább négyzetet!” “Karikát!” “Frászt, négyzetet!” … Ugye, mikor két gazda kétféle igénnyel áll elő, akkor baj van. Mitévő legyen ez a fa? Te mit tennél?
A KIÁLLÍTÁS
Az Agy elmegy megtekinteni egy kiállítást. Ez a kiállítás különleges, szívekből áll. A szívek az érzéseket hivatottak reprezentálni. Sokféle van, mivel egy egészen széles skálát kell lefedjenek. A felhozatal nyilván nem teljes, de ezzel semmi baj nincs. Gondolatébresztőnek jó lesz. Hősünk nem nagyon élvezi a dolgot. Ácsorog egyik mű előtt és gondolkodik, próbálja befogadni, deBővebben: “A KIÁLLÍTÁS”
HA CSAK AZ EGYIK HÚZ
Ha valami elromlott, félresiklott, nem kell azonnal megijedni. Általában a problémák javíthatóak. Egy kitétel azért van: hogy a feleknek – mindkettőnek – szándékában álljon tenni valamit a közös ügyért. A gond ott kezdődik, mikor az egyik fél szeretne javítani a kapcsolaton, viszont a másik már kifelé kacsingat.
A SZEREP ELHAGYÁSA
‘Érdekes, hogy amikor elhagyom a szokásos pózt, amikor megmutatom az igazi arcomat, a családomra és a barátokra a frász tör rá.’ Ez, egyébként teljesen tipikus jelenség, szinte mindenki találkozik vele, aki terápiába megy. Ez egy amolyan mellékhatása a folyamatnak, a változásnak. Egyrészt jól hangzik,
MINDENKI MÁSRÓL ÁLMODIK
Mikor összejön két ember és elkezdik építgetni a kapcsolatukat az egy nagyon kényes folyamat. Sokszor van, hogy szétcsúsznak a dolgok. Persze nem az elején, ehhez idő kell. Azt mondják, hogy van egyfajta lila köd és annak köszönhetjük a szerelmet. Csak fel ne szálljon! Mi ez a köd és mi haszna van?
A SZÍNÉSZ
Vágyak rávetítése a másikra és a szerepjátszás kéz a kèzben járnak. Az elvárások és a színészkedés szintén. Mi a jó ebben? Ó, hát ez sajnos nagyon egyszerű, mármint automatikus. Nem kell koncentrálni, nem kell megtervezni és kivitelezni. Egyszerűen csak megtörténik. Tételezzük fel, hogy én egy olyan ember vagyok,
PRIORITÁSOK
Mindenkinek más a fontossági sorrend. Kinek ez, kinek az. Ez ugye, így önmagában még nem is lenne olyan nagy baj. Viszont vannak területei az életnek, vannak helyzetek, mikor igenis tragédia lehet belőle, ha nagyon távol állunk egymástól.
KI OKOZ NEKEM ÖRÖMÖT?
Nagyon fontos lépés a gyógyulás, az önismeret útján, amikor rájövünk, hogy nem mástól kell várnunk, hogy örömet okozzon nekünk, hanem mi magunk is képessé válunk erre. Az önismeret nem csak arról szól, hogy kigyomláljuk a gazt, hogy visszametsszük a túl hosszúra nőt ágakat.
SOKAT FELEJTEK
Mi is ez? Cica, ember, fa, homokóra vagy vonat? Tegyük fel, hogy van egy helyzet, amit nem tudunk megoldani. Kellemetlen, nem szeretjük, de hát tehetetlenek vagyunk. Sokáig nem maradhat ez így, mert összeroppannánk. A lélek több szinten védekezhet a nem kívánt behatások ellen.
A RÓZSASZÍN SZEMÜVEG
Ma már ezen meg sem lepődünk, tök alap, ha valakik így tartják a kapcsolatot. A távolság, a lustaság vagy az akarat hiànya. Esetleg igènytelenség. Nem tudni. Talán csak az egyik, talán mind. Vagy egyik sem, mert éppen ráfogjuk a körülményekre. Azt mondjuk például, hogy hát itt a távolság, nem lehet máshogy, nem tehetek róla. SenkiBővebben: “A RÓZSASZÍN SZEMÜVEG”
A TÜNETEK NEM MÁSOK, MINT EMLÉKEK
Minden, amitől félünk egyszer már megtörtént. Minden, amit tünetként át kell élnünk, egyszer már megéltük. Csak éppen nem emlékszünk rá. És ez az, ami a bajt okozza. Sok félelmünk például értelmetlen.
FEKETE, FEHÉR, IGEN, NEM
Miért így történt? Miért nem úgy? Miért azt mondta? Miért nem amazt? Miért így reagáltam? Mi lett volna, ha… ? Stb. A sor végeláthatatlan. Viszont válasz nincs egy sem. Gondolom ismerős a helyzet. Ezek a miért és mi lett volna ha jellegű kérdések sosem arról szólnak, hogy meg akarnánk találni rájuk a választ.
ANYA, KÉRLEK, VÁLJATOK MÁR EL!
A gyerek miatt együtt maradni hülyeség. A gyereknek nem egy kirakat, nem a látszat kell. A gyerek megérzi, hogy nem stimmel valami. Ha két boldogtalan ember van mellette, attól neki nem lesz jobb. Az nem okoz neki örömöt, hogy ketten vannak ott. Neki mindegy hány ember, a lényeg, hogy az, aki ott van, az boldogBővebben: “ANYA, KÉRLEK, VÁLJATOK MÁR EL!”
MÓKUSKERÉK
Párok olyan naívan rá tudnak csodálkozni, hogy nem történik semmi! De hisz’ már 5 éve próbálkozunk, hogy lehet, hogy még mindig ugyanaz van?! Hiszen már hányszor megfogadtuk, mégis vissza-visszatér ugyanaz a probléma. Hogy lehet ez?
ANYÁM, AKI SOSEM SZERETETT
A legnehezebb mindig azt elfogadni, hogy nekünk csak ez jutott. A legnehezebb mindig az illúziók elengedése. Pedig, ha nem tesszük meg, könnyen saját vágyaink áldozataivá válhatunk. Gondolhatom én azt, hogy a család az a szülők, gyerekek és nagyszülők együttese, ahol a felek boldogan látogatják, támogatják egymást. Vágyhatok arra, hogy majd harmonikus, békés kapcsolat lesz közöttünk.
A KAPCSOLATTARTÁS, MINT KÖTELESSÉG
Amikor a kapcsolattartás inkább kötelesség, mint egy jó program, az a helyzet már régen rossz. Rá szoktak csodálkozni az emberek, hogy lehet ez, hogy juthattunk eddig? Nem értik. De mikor a felismerés, az első sokk után átgondolják, rájönnek, hogy hát, igazából ez mindig is így volt, csak éppen eddig tartott, míg észrevettem.
MIÉRT NEM TUDOK SZABADULNI A SZÜLŐI MINTÁKTÓL?
Amikor szülővé válunk, egyetlen cél vezérel minket, hogy jó szülővé váljunk. Van egy csomó elképzelésünk arról, hogy mit fogunk és mit biztosan nem fogunk tenni. Amivel kapcsolatban rossz elképzeléseink vannak saját gyerekkorunkból, azokat igyekszünk elkerülni. De ez tényleg működni fog? A válasz, hogy sok esetben sajnos nem. De miért is?
A RING – BÁNTALMAZÓ SZÜLŐK
Ha belépsz a ringbe, el fognak verni. Ez ilyen egyszerű. Miért? Hát, egyrészt, mert ott verekedni szoktak. Ez ott alap. Ha te oda belépsz, a másik tudja, feltételezi, hogy te ezzel tisztában vagy és kérdés nélkül neked fog esni. Másrészt pedig, ő fel van készülve, ő egész életében ezt csinálta, ki van ügyesedve, hozzá vanBővebben: “A RING – BÁNTALMAZÓ SZÜLŐK”
MIT TESZ EGY ÚJSZÜLÖTT AZ EMBERREL?
Általában csak a szépet és a jót hallani a gyerekekkel kapcsolatban. Ilyen cukik, olyan tündérek! Az internet szerint egy tünemény az összes. Meg hát, amúgy is kötelező, nem? Gyermek nélkül mit ér az élet?! Az nem lehet, hogy valaki ne vállaljon, ne akarjon gyereket. Még ilyent! Sokszor az az érzése az embernek, hogy ezek aBővebben: “MIT TESZ EGY ÚJSZÜLÖTT AZ EMBERREL?”
TUDNI KI VAGYOK, MIT AKAROK?
Ha túl nagyra nőttél, nem férsz el. Beférsz, nem arról van szó. De nem kényelmes. Szemben a többiekkel, akik alacsonyabb növésűek, s ezért jól elvannak. Ez adottság kérdése. Mármint a beilleszkedés. Te próbálkozhatsz, napról napra megfeszítheted magad,
AZ ÁLMOK
Az álmok, a vágyak a közhiedelemmel ellentétben arra vannak, hogy megtanuljuk elengedni őket. Tudom, ez fura, mindenhol azt olvasni, hogy majd én segítek, megtanítalak elérni az álmaidat, stb. De ez nem így van. Ez lelkileg nem egy egészséges megoldás. Gondoljunk csak bele,
A KALITKA
Ó, drága kalitka. Csak ne lennél ennyire vonzó! Nekem ez nem a rabságot és a bezártságot jelenti. Távolról sem! Sokkal inkább a biztonságot, a kényelmet. Mióta kiengedtek, csak ücsörgök itt és bámulom a rácsokat. A rácsokat,
A VALÓSÁG ILLÚZIÓJA
Amikor oktattam, azt hallgattam a diákoktól: “miért kéne erre a tananyagra odafigyelni?! Unalmas, nem érdekel.” Amikor csoportokat tartottam, azt hallgattam a résztvevőktől: “miért kéne nekem a többiekre odafigyelnem?! Nem érdekel, unalmas.” Amikor terápiás óra van,
A SZAVAK TEREMTŐ EREJE
A szavaknak igenis teremtő erejük van. Persze vannak üres szavak, de én most nem erről beszélek. Hanem arról, ha mondunk valamit, akkor annak hatása van. Akcióként is felfoghatjuk, melyre így vagy úgy de válasz érkezik a környezetből.
ELVÁLASZTVA
Na ja, nem egyszerű. Ha valaki kilép, változás áll be, amihez alkalmazkodni kell. Ha valaki távozik, borul minden, ami ellen nem biztos, hogy küzdeni kell. Úgy értem, hogy sokan egy szakítás / válás után is a régi rendet próbálják megőrizni. Minden erejüket összeszedve próbálják visszaállítani a rendet. De nem biztos, hogy ez a jó taktika.Bővebben: “ELVÁLASZTVA”
A SZERELEM
Ha már címnek ilyen közhelyet választottam, megpróbálok valami olyat írni, ami ezt kompenzálja. A szerelem egy unalmas dolog. Persze csak ha jól csinálják. Miért?
A MADÁR ÉS ÉN
“Miért akarsz megsütni?” – kérdi tőlem a madár. “Nem tudom.” “Meg akarsz talán enni?” “Nem tudom.” Hogyan is tudhatnám, el vagyok bizonytalanodva. Hisz a madár is én vagyok. Na, meg az a bizonytalan figura, aki épp a vacsorát készítené, az is én vagyok.
A SEGÍTÉS
Ez egy nagyon egyszerű téma. Mármint a segítés. Mégis sokan rosszul csinálják. Függetlenül attól, hogy melyik oldalon állsz, hogy adod vagy kapod a segítséget, lehet jól és rosszul csinálni. Nézzünk egy példát, talán így a legegyszerűbb megérteni.
A TÉR
Támogató, elfogadó, szerető tér nélkül nem megy. Legalábbis nehezebben, lassabban, keservesebben. De mi is az a tér? Hát, pszichológiai értelemben nem is a fizikai sajátosságok jelentik a lényeget, sokkal inkább a tartalom, hogy mivel töltjük azt meg. Ezek nem kézzel fogható dolgok,
MIÉRT SZÍNLELSZ?
A legrosszabb dolog mikor úgy teszek mintha, mikor színlelek. Ennél már az is jobb, pontosabban korrektebb, ha nem teszek inkább semmit sem. Miért? Mert akkor a másik nem hiszi azt, hogy na most történik végre valami. Mert akkor a másik nem reménykedik. Szóval, ez a tisztább, úgy is mondhatnám hogy felnőttesebb megoldás.
PÁR…KAPCSOLAT
Az együttműködésről szeretnék ma kicsit beszélni. Arról, hogy ha együtt vagy valakivel, ha már együtt éltek, esetleg házasok vagytok, akkor ott már nincsen olyan, hogy te meg én. Ti akkor már egy csapat vagytok, 2 ember akik egymásra vannak utalva.
A BÚCSÚ
Avagy, amikor nincs kitől búcsút venni. Az elmagányosodásnak több oka lehet. Egyik, mikor nem bírunk, képtelenek vagyunk együtt lenni másokkal, s ezért szó szerint elmarjuk őket. A másik, mikor azt vesszük észre, hogy a körülöttünk lévő emberek szép sorjában hagynak el bennünket.
GENERÁCIÓK ÖRÖKSÉGE
Csak állok és nézem, hogy mi történik. Nézem, de nem látom, nem értem. A miértre próbálok rájönni, de nem megy. Nem látom át, nem látom az egészet. Csak részletek, szemelvények vannak. Be-bevillannak képek, gondolatok, de csak ötletek szintjén,
EZ NEM OLYAN BONYOLULT
Sokan azt gondolják, ha szakemberhez fordulnak, akkor itt van a világ vége. Ezentúl már nem fogok tudni belenézni a tükörbe, ezentúl már másképp köszön rám a szomszéd is.
AZ ÁLDOZAT
A leghálásabb szerep a világon. Ebből aztán lehet hasznot húzni! Nem véletlen, miért választják oly sokan, s teszik életstílussá. Persze kimondva nincs, bemutatkozáskor sem hangzik el: Józsi vagyok, áldozat. De viselkedéses szinten annál inkább megjelenik.
NYOMÁS
Mit tehetünk, ha nő a nyomás? Ellenállunk. Elég hasztalan, látván, hogy milyen óriási erővel nézünk szembe. Mégis legtöbben ezt választják. Jobban mondva, ennek az imitálását. Amikor is úgy teszek, mintha küzdenék, úgy teszek, mintha mennyire szenvednek ettől az egészről, de valójában nem!
A KÜZDELEM
Na ja, hát nem egyszerű túllépni önmagunkon, megharcolni a démonjainkkal. Vagy úgy is mondhatnám, hogy nem egyszerű kitörni saját, puhán bélelt börtönünkből. Melyet személyiségnek hívnak, s hosszú évek kemény munkája alatt formáltunk, alakítgattunk tökéletes zárkává.
TE, NEM GYANÚS?
Te, nem gyanús, hogy ez nem a te gondolatod? Te, neked nem szokott olyan érzésed lenni, hogy ez most nem te vagy?… Mintha mások irányítanának, mintha mások akarata érvényesülne. Mikor tudod, hogy nem kéne megtenned, de megteszed. Mikor döntéshelyzetben magaddal beszélgetsz.
EMBERNEK MARADNI
Legnagyobb kihívás ínséges időkben embernek maradni. Legyen szó szellemi, érzelmi vagy anyagi hiányról, válásról, bántalmazásról, gazdasági csődről, vagy, hogy aktuálisak legyünk, valami természeti csapásról, nem is annyira lehetőségünk, mint inkább kötelességük megőrizni emberi mivoltunkat. Természetünket meghaladni és félretenni állatias késztetéseinket,
MI VAN A SÖTÉTBEN – AVAGY AZ ÖNISMERET RÖGÖS ÚTJA
Ha elindulsz az önismeret útján, sosem tudhatod mit találsz. Ilyenkor felerősödnek félelmeink, és ezek, karöltve a belénk táplált tévhitekkel/hiedelmekkel, rémisztő képeket vetíthetnek elénk. Tudatos vagy tudattalan szinten ez sokakat elrettent. Se kedvük, se erejük nincs ehhez a munkához.
AZ EMBERI KAPCSOLATOK TERMÉSZETE
Milyenek az emberi kapcsolatok? Félelmetesek. Miért? Mert veszélyesek. Mert furák, idegenek, esetleg terhesek. Az igazság az, hogy nem könnyű kimozdulni a komfortzónánkból. Nem könnyű elhagyni a puha, meleg kis fészkünket, ha már az évek során olyan jól bevackoltuk magunkat. Ha lenne viszonyítási alapunk, akkor persze tudnánk,
LÁSD MÁSKÉPP A MÚLTADAT
A múltadat nem tudod megváltoztatni, viszont a hozzá kapcsolódó érzéseket igen. És a kulcs ebben van. Nem kell hogy egy gyász örökké fájjon, nem kell, hogy a régi sérelmekért örökké haragudjunk, nem kell, hogy olyanokért hibáztassuk magunkat amit mások ragasztottak ránk,